こんにちは。近藤です。

前回のブログでコメントを頂きました。

嬉しい(T_T)

ラインやメールでもメッセージ
もらいました。ほんと嬉しい。

ありがとうございます。

昨日、朝目覚めたときすっごく
天気が良くて。

日当たりいいなーとか
ポカポカだなーーとか思ってたら

むしょーーーに悲しくなりまして。

元々死ぬほどネガティブだし
(なぜかポジティブに見えるらしい)
浮き沈みの激しさったらないのだけど、

昨日の朝、気づいちゃったことが
あるのですよ。。

これ中々勇気いるの、書くの笑。

でも、常々スタッフさんの相談など
受けてるときに

「自分の感情をしること」が一番
大事だよと話してるんですけど、

自分の感情を知って、それを認める
ってめちゃくちゃ怖いことなんです。

だから私がまず認める笑。

私、ママスマを立ち上げて7月で
8年かーって昨日振り返ってて。

自分が子育てしててしんどくて
託児するのに理由がいるとか、

は?意味わかんない

って思って物件借りてお店やって。

スタッフさんにまともに遅れないで
お給料払えるようになったの
いつだっけなーとか思い出して、

お金落ちてないかなーって
下向いて歩いたことあったなとか

突然電話してきて会いにきて
自分もやりますって言うから

「フランチャイズ契約書ひな型」

ってネットで引っ張って契約した
錦糸町からFCも広まったんだよな

今考えたら変態やなとか

PLって野球の強いとこ?

くらいしかわからなかったけど
よくここまできたよなとか

途中から自分とこよりでっかい
ある運動系の会社の人たちが加盟
するようになって、

んまーーー1人残らずクセの
お強い人たちだよな

ま、それ他のオーナーも変態だから
変わんないかとか

「美奈子さんみたいな人が大嫌い
なんです」って言って辞めたオーナーも
いたなとか

ほぼ加盟契約までいってた大手企業も
延期になったけど担当の人とは
ママスマ関係なく仲良くしたいなとか

ネガティブがコンプレックスだったのに、
そのネガティブがママスマを創ったって
言ってもらえてすごく嬉しかったなとか

ずっと振り返ってて。

それで最後に、

「あーー、8周年迎えられるかな」

って思ったらもう涙止まらなく
なっちゃった。

私いつもなるようになると思ってるし
だからママスマに対しても

もちろん真剣なんだけどどこか

ママスマ=自分みたいな感じだから

こんなに良いところあってとか
こんなにすごいことやってて

みたいなことあまり強く思わなくって
褒められてもくすぐったいみたいな
感じといったらいいのかな、

こんなに自分に自信のないやつも
いないよねって言われるくらいだから、

心底ママスマを褒めることが
出来ないという感じ?ですかね。

それが昨日振り返って続けることが
出来ないかもしれないっていう
ことが本当に本当に

怖い。

もう本当に怖い。

それで、

神様お願いします。

ママスマ大好きでした。
お願いですから続けさせてください

って泣きながら口にした。

私が弱音を吐くことを嫌な
オーナーさんやスタッフさんも
いるかもしれない。

ごめんなさい。

休業した方がいいのかとももちろん
思います。毎日。

でも泣きながら予約をしてくる
ママや、ここで預けられないと
仕事が出来ないっていうママや、

本当にママスマがあって良かったと
言ってくれるママがいる間は、

私はもがきたいのです。

そしてママスマで働くことが
楽しいと言ってくれてるスタッフの
ためにも

神様、どうかチャンスをください。

コロナが収束した時には
たくさんのママと子どもたちの
集まる場所に戻りたいのです。

追伸:きっと明日には立ち直り、

「コロナおめー、創業者舐めんなよ!」

ってブログを書けるかも
しれません。